有些谜我永远也解不开，永远也不会知道。有些神秘显然超过了我的理解力，我曾经试图弄清楚，但我已经知道我无能为力。 常常有这种时候，对许多事提不起兴趣，厌倦感一阵阵冲击我的头脑，袭上心头，我好像被风沙淹没了。感觉到自己像风中的沙粒无法防御也无法自卫无可奈何地被卷来卷去。天地昏黄，日子深不见底，我心乱如麻。 我使劲地想，是什么困绕着我？这是一直悬而未决的事，难以言传，我曾试图向好朋友说出来，而他们好像难以置信。当这样的时候到来，我只有一个办法，熬！熬过那个时刻就会好一点，也许会时间长一点，可是我也不能确定它什么时候来，什么时候去，我只知道来的时候我的心灵是苦恼的，思想是疲惫的。 我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症，于是查证资料，可是对不上号，我没有自我了结的的念头，只是对什么事都没有了兴趣，一点也没有。我想，我已经成了一个俘虏，生活的俘虏，生命的俘虏，日子的俘虏，而我身上比方志敏的“清贫”还清贫，它们抓住一个穷光蛋。 那个时候，我总是易躁易怒，为一点小事而勃然大怒；那个时候，我讨厌任何一个电话；那个时候，星期天休息也成了沉重的负担。我根本不知道自己出了什么问题，应该如何解决。我试着咨询过心理医生，他说可能是我心理压力过大，应该适当地调节，而且给我许多建议：保持简单的心态，保持一个整洁的环境，以静代动，每天抽一会儿时候修养生息，要笑口常开，远离消极的人，培养友谊等等。可是谁能想到？我在别人眼里我的总体印象是一个快乐的人，积极的人，精明能干的人，而且我还常常听到别人的赞赏声。常常听他们说希望活得像我一样，天，还有没有真正快乐的人呢？ 是不是我没有发现还是每个人内心深处都深藏着悲伤？或者说困惑？失望？这些都不为人们所了解吗？也可能是这样。 我身边有几个朋友是当小领导的，我对他们还是比较了解。每天在单位，要么阳光灿烂，要么满脸旧社会。他们都告诉我一个字“装”，不装不行，虽然很累也很辛苦，但还是乐装不疲。我想能在爽朗的笑声下面暗藏忧伤，是他们做小“官”的共同特点吗？ 可是不管他们装不装，总能正常地生活。可是我不同，总有控制不住自己的时候，人的一生中许多重要的东西好像是不由自己控制的，比如，生命、情绪、日子。每一次烦躁不安之后，我就有一种侥幸脱险的味道，可是我会想到下一次是不是更沮丧呢？ 那种时候，一般是独处时发作，我可以想象那个时候的样子，头脑空虚，无所事事，傻里傻气，滑稽可笑。我十分厌恶那个时候的我，当然是在别人不知道的情况下痛恨自己，那个时候没有创造只能拖延，满面凄迷的样子，俨然是个缺乏营养的植物，吃不好也睡不香。对了，说到植物，我是不是也像植物一样，遇到了干旱呢？来去匆匆，神秘莫测。
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