曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，才知道寂寞比孤独更难熬。 孤独不需熬，而寂寞总是折磨的人疲惫不堪。时间将生活消磨得淡然无味。 不知不觉中，寂寞变成了一种癌症。 曾经以为，我不会被寂寞打败。在我的梦里，才知寂寞是一种瘾，戒不掉……不知道什么时候开始习惯了一个人静静的发呆，习惯孤独时静静的听着自己喜欢的歌。 习惯原本不习惯的一切！也许这是因为生活的所迫吧！ 现实中有太多的无奈，太多的痛苦，太多的诱惑、陷阱、欲望、无奈、不满、失落……我都不知道该想谁诉说，也只能用文字来表达自己感情。 我想放纵又想逃避，无处可去时，只有上网，想在一个虚拟的空间里寻找一份真实的感动。 不知道现在的生活为什么会是这个样子！我想好一点，可是一切的一切都不给我机会！ 我整个人都快要崩溃了，我真的很想逃离现实！可是我越想逃离却越逃不开！ 因为无奈，因为没人诉说，而我选择了逃避。 有时候真的感觉自己好孤单。 伤了、痛了、累了，只有蹲下，拥抱一下自己的影子，告诉自己，我并不孤单，至少还有的影子陪着我！ 孤独的时候，我会一个人静静的回忆着某些事。伤心的时候，我会一个人找个地方默默的发呆。 难过的时候，我会努力在众人面前伪装着自己。寂寞的时候，唯有用香烟来填补我心里的空虚。 抽烟对身体不好、这谁都知道、面对现实、我需要的是一种释放。 用一种放松的状态来缓解内心的压力和不悦，这也就不得不选择抽烟，选择一种自我陶醉的感觉！ 我承认抽烟是我的缺点、我从来就没有说过我是一个完美的人，我一直不承认我对抽烟有瘾、可是我确实对它有依赖、不是生理、而是心理。 我很享受叼着烟的感觉、麻痹着来自灵魂深处的空洞，烟灰掉落、弹着它的残躯，我很清楚的知道它伤着我的身体，但至少它不会伤我的心，我抽烟不是想要耍酷、而是想释放心中的压力，是因为它会是我的依靠、也不是想表达什么，只是它可以陪再我身边安慰着自己，驱逐着我的空虚和寂寞，这是无人可以代替的。 我的无助，我的伤痛，我的苦，我一切的一切都是我一直极力隐藏的东西，除了它你们还有谁能够明白？ 我抽烟妨碍到谁了？如果没有、请闭上嘴巴。 这个世界冷默惯了，谁都不会因为我而怎样怎样，我是真的累了，痛了。但是生活还是要继续下去。 有时我就在想为什么自己不是新鲜空气，让所有人需要我，都离不开我。 可是现实，真的很现实，现实的我无力去奢望什么。现实的我只求做回最真实的我。 笑了，哭了，有能如何，伤了，痛了又能怎样？ 我常常在繁华里觉得孤独，觉得没有快乐，觉得累。 觉得生命的真正意义应该是让这个世界里有一个可以和自己一样的人，来懂得自己，来听自己心里最最想说的话，在最需要的时候给以鼓励，给以拥抱，给以一个灿烂如花的笑，或是一个肯定的眼神。 可是孤独的滋味却像寒夜的风，异常的寒冷，没有疼痛，只有内心里的牵扯，那种感觉让人心酸。 我也会常常在人声鼎沸里觉得寂寞，觉得一切好像梦境。 没有真实，只有虚伪。没有情义，只有利益。没有热情，只有冷漠。 感觉每一个人都在伪装，看得让自己感到心碎，看得让自己不自觉的想远离。 呵，生活！无非就是生下来，活下去！在我的生活中所有的热闹都是别人的、一点都不属于我。 有时我就在想是自己背离了社会、还是社会舍弃了自己，为什么总是觉得很累，觉得一切都在默默里与自己越来越远，觉得自己很冷，需要温暖，可又害怕那是个梦，醒了后，还是心酸，还是倍感孤独和寂寞。 我常常想是不是每一个人都和我一样，也是在无奈的生活中觉得自己很寂寞很孤独。 同样需要温暖，需要一个填补内心缺憾的人来抚慰自己。虽然脸上是笑着的，可那样的笑里，含着无尽的风霜，根本没有任何的温暖！ 有人说：一个人是不会孤独的，想一个人才孤独。也有人说：一个人是不会寂寞的，想一个人才寂寞。 可又是什么让我这样呢？是心？还是别的什么？ 孤独是什么？寂寞又是什么我怎么样才可以做回繁华世界里真实的自己。 怎么样才可以做回无忧无虑、开开心心的我？ 究竟是现实的太无奈，还是自己的放不开？
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