午夜里一个人，一台电脑，一包烟，一瓶酒，床还是那个熟悉的床，但是心里却空落落的，点燃一支烟，喝了一口酒，一个人坐在床沿，望着电脑屏幕发呆，眼神定格在电脑屏幕上的一张男人的相片上，不由得眼中的泪水开始滑落出来，一切都结束了。 想起两年前我们相识的那一刻，那时候我一个女孩子孤身一人来到武汉创业，虽然事业马上坠入低谷中，有好多次陷入了绝望中，但是你日日夜夜的陪我聊天，精神上给了我很大的帮助，最后我的事业还是失败了，可是我们却相爱了。 就这样我们相爱了两年，两年中我一直都在徘徊着，因为我知道你有家，但是我已经不能自拔了，两年中我拒绝了好多男人，我曾在心中对自己说我不要你的承诺，我只要一辈子默默地爱着你就可以了，只要想你的时候能听到你的声音我就满足了。 这样无条件的爱着你，不是因为我很差，更不是因为我找不到比你好的男人，因为我已经爱上你了，而且爱的很深，很深，我原以为这样的地下爱情会能持续一辈子，但是我没有想到，我们的爱情是这样的脆弱，这样的经不起风雨的考验。 因为我比你小很多，还正是青春如花的年代，有很多异性喜欢和我接触，加上我本身性格就很活泼，我把这一切看做都是正常的交往，可是你却把这些做当做与我吵架的理由，于是我们开始由小吵到矛盾，最后我决定为了你杜绝和一切男人接触，每天除了你的电话我几乎没有人和我联系，把所有的应酬和朋友接触沟通的机会都推掉了，因为我爱你，只要有你在，我可以牺牲一切。 就这样持续了进一年的时间，我几乎与世隔绝了，生命中只有了你，我原以为你会更加的珍惜我，爱我，可是一次你回家之后，你整个人都变了，开始了疏远我，我不懂，以为自己做错了什么，苦苦询问你，结果你却给了我一个天大的笑话理由，说不想耽误我，我们以后可以做亲人，做情人觉得对不起我。 我听后什么都没有说，因为我不喜欢和别人闹，即使我的心在滴血的痛，我也不想和任何人闹，就这样我们开始了冷战，两年了我不求任何回报的跟着你，爱着你，最后一句不想耽误我就结束了，也许你有你的苦衷，所以我对你恨不起来，但是你的离开对我的打击很大，但是我依旧不去打扰你。 终于那是一个雨下的很大的夜晚，我一个人在床上孤枕难眠，我想到了这几年我一个人漂泊在外的生活，想起了自己曾为了生活在雨中发传单，做幼师，做文员，想到了自己最苦，最难身上只有三十元钱的日子，想到了自己凭实力和本事第一次开始做生意的时候，我的泪再一次流了出来。 我需要一个男人爱我，一个不需要有多有钱，有多帅气，能和一起走过风风雨雨的男人，我就会很满足，可是为什么偏偏你，爱我而又伤害我，离开我。 想到这些我要崩溃了，一口气喝掉了所有的安眠药，有多少粒我也不清楚了，原以为自己会安详的离开，拿起手机，想拨出最后一个电话，和最亲的人道别，可是看了好久电话本，也想了好久，除了你，我没有人了，但是我依旧没有给你打电话，因为我知道你在陪你老婆睡觉，我不想影响你。 就这样我昏昏沉沉的，时而清醒，时而迷糊，不久，我开始呕吐，开始头晕，好难受，眼泪不停的流，但是没有人知道我在生死挣扎，这时候我多么渴望能有个爱我的男人出现在我面前啊，药力的折磨让我不得不出去，因为我不想死在屋子里面，我宁可死在江里，我也不想死在屋里。 勉强的走出了屋子，来到了外面，也不知走了多远，我就晕倒了马路上，迷糊中记得我被人送到了医院，洗胃，这已经是第三次洗胃了，我感觉又一次的从死人堆里走出来的感觉，我一个人出的院，没有任何人陪我，当然我的朋友中也没有任何人知道我发生了什么，而当出院那一刻，我告诉自己，我没有死，但是这个男人在我心中已经死了。22岁的婚外恋到此结束，我给自己上了一堂人生课，女人要爱惜自己，不要和已婚男人相爱，因为受伤的永远是自己。
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